Два часа ночи. Ты спишь. Вот ты уже видишь радужный сон...пока на тебя не навалилась чья-то туша. Ты открываешь глаза и видишь паренька, который храпел очень ужасно. По запаху можно понять, что нажрался в г.вно. Ты скидываешь его на пол, а тот с таким грохотом упал на пол, что не проснулся даже. Ты протер(ла) глаза и посмотрел(а) внимательно, нет, спит. Удивившись такому, ты идешь в ванную, дабы справить там свою нужду в туалете. Ну, справил(а) ты это, вдруг, ты слышишь чье-то сопение. Не на шутку испугавшись, взяв шампунь, ты направился(ась) на этот звук. Звук шел от ванны. Отдераешь шторку, а там спит молодой парень с мылом во рту. Ты сильно ах.ел(а) и начал(а) трогать его шампунем.
- Эй, поцык, ты жив?
На что только молчание, снова тот запах. Походу, и он нажрался, но что они делают в твоем доме? Плюнув на это, ты пошел(ла) в кухню, дабы поесть, раз уже не спится. Ты открываешь верхний шкафчик, а оттуда вываливается еще один парень, *{censored} лицом в раковину. Ты взял(а) сковороду\вилку\ножик\ложку\половник\кастрюлю [нужное подчеркните], дабы вооружиться. Тут со стоном просыпается парень, что-то сказав с матами, потирая нос.
- Чувак, ты кто? - с лицом страха и удивления спросил(а) ты.
Этот чувак и сам ах.ел и медленно повернул голову, а ты начал(а) лупасить его сковородой\вилкой\ножиком(?)\половником\кастрюлей [нужное подчеркнуть].
- Ай! Бл.ть! Э! Слышь! - но ты до сих пор бил(а) этого мальчика, - ХВАТИТ, ВАШУ МАШУ. - тут ты резко прекратил(а) это делать. Парень был в шишках, но, как в аниме, они быстро исчезают какой-то сильной магией, йобт.
- Ты кто?
- Я Аки, автор этого теста, рад знакомству.
- Я [Твое имя]. Что вы здесь делаете?
- Действительно, хороший вопрос. - почесал репу Аки, задумчиво глядя куда-то, - походу, по пьяне промахнулись с телепортацией.
- Ты о чем? - удивился(ась) ты.
- Обо всем. Вот говорил же им, не нажираться в г.вно...кстати, а где они?
- Один упал на меня, другой спит в ванне с мылом во рту.
- О, как. Я походу быстрее трезвею. - Аки слез со стола и направился в ванную, ты следом. Вот уже автор открывает дверь, видит своего дружбана, подошел к нему и проорал в ухо:
- ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ ВОЙНА! ЯДЕРНАЯ ВОЙНА! ФАШИСТЫ! СПАСАЙ СОВ! - тут его дружбан дернулся и сделал глаза а-ля я человек с глазами в орбит.
- ГДЕ? СОВЫ! Я ИДУ!!! - парень, проорав это, выкинулся в окно. Аки посмотрел в окно с лицом Pokerface, а вот ты В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА ах.ел(а).
- А с ним ничего не будет? - странно говорить, но тебе было его жалко.
- Да, он же Сова, Димыч же.
- Сова? - недоумевал(а) ты.
- Прозвище, а мое Панда.
- Странные вы все. Ты еще с парнем в моей комнате разберись.
Аки, вздохнув, направился в твою комнату, где лежал алкаш. Оседлав его, Панда произнес:
- Все твои Киты-друзья сожрут твою любимую водочку. Если ты не встанешь и не отберешь, то они ее выпьют.
Тут парень под ним просыпается и орет:
- ВОДКУ, С.КИ, МНЕ! - еще с таким голосом, как будто рев медведя, а потом, когда он посмотрел на обладателя ушек панд, он сразу протрезвел, - А-А-Аки, эт-т-то ты?
- Нет, я Стас Михайлов, что тебе такое спеть?
Ты смотрел(а) на них, как на идиотов. Но они продолжали разговор.
- Где Сова?
- В ж*пе на дне.
- А если честно?
- В окно выкинулся, а все из-за того, что я пошутил.
- Вот ты...о, Сова! - он указал на парня, который пролезал в форточку.
- О, Сова. - удивился сам Панда.
- О, ребята. - сам подивился Сова.
А вот ты ответил(а):
Универ Экстрасенсов
В этом мире существуют духи и потусторонние силы, каждые из которых тревожат умы обычных людей. Они пугают, запутывают…
Варианты ответов: