Мы прибыли в какое-то поместье и я решила осмотреться. Я зашла в неизвестную мне комнату и по обстановке и по ЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕМООООООДААААМУУУУУУ было понятно что это комната Себы. Блин, как интересно. Во мне проснулась совесть, но я её сразу вырубила, так как она мне сейчас нафиг не нужна! Что же в этом чемодане? {censored} с нем как с описанной торбой, или как там правильно говорится? Может там Валера? Или нет! Там Джигурда! Нет там наверное супер-пупер {censored} изобретение по клонированию галстуков (Афтор ничего не курил! Ни-ни! Обещаю! 😃DD)! Надо посмотреть.
Я открыла чумадам и оттудова на меня налетело очэн-очэн много волосатой {censored}! – Ааааа! Волосатая {censored} меня хочет изнасииииииловать! Пресвятой харьколось! Волосатая {censored} наближается! Стоять! Пока зюби точать! Я вооружена! У меня есть БАНАН! Ладно! Вру, у меня нет банана но у меня есть… У меня есть… Та {censored} у меня нету! – В этот момент зашел Себа и с глазами а-ля «Иван-наркоман захватил мир». – Ч-что здесь происходит? – Я выглянула из шкафа (Как я на него забралась? О.О 2 метра млин!). – Ты у своей {censored} спроси! – {censored} обижулькиными глазами посмотрел на меня и произнес. – Это {censored}! Это – коты и кошки! У бочана аллергия и он запретил мне заводить их. – Обещаешь? – Да.
Я спрыгнула с шкафа напевая музыку из «миссия не выполнима» выделывая перуэты и сделала маленькое землетрясение. Еще бы, 56 кг с 2ух метров свалились. – Себа {censored}! Я чуть не родила со страху! Детей бы ты воспитывал! Предупреждать надо что у тя коты в багаже! – Я подошла к демону и {censored} его по коленке. – Заслужил! – Да заслужил. Но не выдавайте меня бочану. – Че?! Я что тебе на Морозова похожа!? На {censored} похожа!? – Я на него накричала. И потом спокойно добавила. – Не боись. Все будя окай. Не здам я тебя твоему бочанскому. Только при условии что ту очинь рыжую хернь назовешь Антошка. – Но это кошка и её имя Филиция. – Ниче теперь будя Антошкай. – Себа сделал моську прям как в троллфейсе «Окау» и сказал. – Хорошо. Антошкой будет. – Я лыбнулась. – Вот и славненько.
Пока я игралась с волосатой {censored} сзади подкрался Себа, сорвал с меня одежду и быстро натянул на меня КОРСЕТ! – Ааааа! Чтож ты изверг делаешь! Ану иберииииии эту скверну! – Я начала тянутся к окну и мне удалось вырваться. Шнурочки вырвались с мясом. И с криками – Беги форест! Бегиииии! – я выпрыгнула в окно. Слава богу 2ой этаж но убиться всеравно можна. Я упала прямо в руки садовнику который ухаживал за цвяточками у клумбы. – Т-ты кто? – Я? А кто я? Я Алла. Блин. Точняк. Он же мну не знает. А тут блин знаешь, с {censored} на руки падает чувиха в одних трусах, лифчике и в {censored}, {censored}, дурацком, порванном корсете. – Я богиня! Я прибыла сюдя с миссией. Очинь важной. {censored} как важной {censored}! – Он смотрел на меня с ошарашенными глазами но потом все-таки ему удалось вымолвить. – Ч-что з-зыа м-мысиа? – Он так и раньше говорил или это все моя красота и обоняние так подействовало? – Моя миссия захватить мииииииир>=D! Бу-га-гашеньки! – Бедный садовник выронил мну на клумбу и убежал в стиле краба.
Я немного поржала. Хотя нет, вру. Очень много поржала. И стала вылазить из клумбы. – Ептить-коловрить, эти цветочки теперь наверное у меня присутствуют даже в тех местах о которых я даже не догадываюсь. Ой мой срак! Нафиг нужно было садить столько колючих роз? – Я посмотрела на свой «срак»(Для тех кто в танке объясняю: срак – это {censored}, в самом прямом смысле =) и он был весь в колючках. Иглоукалывание млин. – Насяника. Неужели вы на столько не любите в корсеты? – Послышался голос сзади. О сударь не выль Себастьян? Я повернулась. Да, точно он. – Я их не-пе-ре-ва-ри-ваю… – Сказала я сквозь скрежет зубов. {censored} вздохнул, взял меня на руки и прыгнул в окно из которого я вылетела. {censored} господняя! Да он же бабушка Бетмен, {censored}!
Когда Себа вынул из моего многострадального {censored} {censored} он разрешил мне не одевать корсет, а опять что-то стыбзить у Сиэля. На этот рас это были: беленькие гольфы, бриджи или капри (Я их всегда пютяю =.=) синего цвета и клетчатую сине-черно-белую рубашку с коротким рукавом. Туфли взяла из женского арсенала. Короче через пару минут дохрена секунд и дохренальен {censored} я была готова.
Так вот когда я быль готовь мы пошли жраааааать. Сиэль кажись плёхё себя чухает (Чувствует. Спасибо кэп! Что бы мы без тебя делали?). – Силя что с тобой? Ты выглядишь так как если бы тебя укусил зомбак. – Он печально вздохнул и посмотрел в окно. – Алёуууу! Ты меня слушаешь? – Попыталась я снова привлечь к себе внимание. – {censored} твою мать! Ты собираешься ответить мне, че с тобой случилось? – Но он даже не посмотрел в мою сторону. Я не хотела этого делать но он меня вынудил. Я использую свое тайное оружие «Тискалки-обнимульки»!
Я подбежала к Сиэльчику, пригнула на него сбивши на пол и начала его дергать за щеееееееечки. – Малеееенькииииий, миленькиииий, синеглазенькиииий. Обрати же внимание на любимую меня. – Он очухался и увидел то что он лежит на полу, сверху его чумачечая дуня и его беспощадно тискают. – Отстань! Я просто задумался. Тебе что в прикол на домной издеваться? – Нить. Что ты. Если бы не ты то я бы наверное сейчас торговала хачапури на привокзальной. А они там: БЕ-БЕ-БЕ! Пол дня можно в сортире просидеть! – Хачапури? Какое экзотичное название. Ладно, слезь с меня! – Я посмотрела на него невинными глазами так что кот из «Шрек» нервно курит. – А зачемь? Мне так удобно. – У Сиэля начала появляться черная аура. – А МНЕ НЕТ! – Ну ладно-ладно. – Я встал с него и пошла отрывать лапу у свинюшки.
Когда я доела свинюшку то заметила то что Сиэль грустит-скучает. Нет {censored}! Не пойдет! Надо же его как-то развеселить! О! Придумаль! Эврикана! – Себа, к ноге! – Демон послушно выполнил приказ и подошел ко мне. Я кинула в Сиэля второй ногой свинюшки. – Эй! Ты кинула в меня ногу! – Спасибо кэп. Что бы я без тебя делала? Но сейчас речь не об этом. Смотри фокус! – Я интригующе вырвала скатерть со стола но так как у Себастьяна у меня сделать не получилось. Поэтому я высыпала все что было на столе на пол. Да и х*й с ним. Себа уберет. Я завязала скатерть на себе а-ля «Супермен», взяла обгрызенную мною кость свинюшки и стала махать ею как Гарри Шпротер. – Ахалай-махалай, сим-салабим, ляськи-масяськи! – На этих словах я кинула кость в окно и быстро стянула с Себы штаны.
Сиэль начал ржать как конь (Клянусь! Это не я выкурила все карандаши! Это все харьколоси!). Я конечно думала что у Сили поднимется настроение, но чтоб на столько. Мне стало интересно, я встала и оглядела Себастьяна. Истеричный хохот. Нервные конвульсии? Истерика? Шизофрения? Всё это - описание моего поведения. На Себастьяне были красные кружевные трусики. – Это подарок! Мне г-н Грелль подарил! Было бы неприлично не принять его подарок. – И потом тихо добавил. – К тому же они такие удобные. – Я спев – Айм секси енд ай ноу ит… – снова слегла под стол.
Игра богов
Этот мир представляет из себя классический мир средневекового фэнтези, населённого множеством рас и государств. И у так…
Варианты ответов: