...

Она была чем-то важным в моей жизни, чем-то светлым и прекрасным. Я хотел, чтобы она всегда была рядом со мной. Так близко, насколько это возможно. Но я сам ее оттолкнул. Я сам виноват в том, что она ушла от меня, упорхнула подобно бабочке. В какой-то момент я хотел обрезать ей крылышки, чтобы она не смогла улететь, даже если бы ей было больно. Но тогда почему я этого не сделал?

Я сидел в гостиной. Было тихо. В этом огромном доме тишина была чем-то страшным и невыносимым. В комнате царила темнота, сейчас свет ни к чему. Допив последний стаканчик виски, я надел свой кожаный пиджак и вышел из дома. Сейчас он только угнетал мои мысли, подавая ложные надежды.

Внезапно яркие лучи солнца ударили в глаза. Несколько часов я сидел в доме, забыв, что такое свет. Я все думал о вчерашнем дне, и все это время видел одну единственную ошибку. И я не понимал, как я мог ее допустить. Я не понимал последствий. Я был слишком самонадеян. И я не знал, просто не знал, что она чувствует. Я не знал, о чем она думает. Она была так непредсказуема, но в тоже время так слаба и беспомощна. Наверное, поэтому я и ошибся. Контролируя эмоции, я не контролировал себя. Свой гнев и агрессию, а главное свою симпатию к тебе. И мне стало страшно, впервые в жизни. Я боялся своих собственных чувств, которые не мог больше сдерживать. И тогда я стал избегать тебя, встречаясь с той, что всегда ненавидел. Но в ней я представлял только тебя, хотя вы совсем не похожи. Когда она целовала меня или обнимала все мысли уходили туда, где была ты. И это раздражало меня все сильней и сильней, казалось, что я потерял контроль над собой. Когда я был с тобой, я пытался быть жестким. Но эта мысль сразу уплывала, как только я видел твою улыбку. И однажды на долю секунды мне показалась, что я наконец влюбил тебя в себя. Но это была лишь секунда, которую я подавил в себе, заставив забыть и не вспоминать. Я не хотел поддаваться этому теплому чувству, которые люди называют любовь. Оно было мне не понятно, но я и не хотел его понимать. Может быть в далеком детстве, но это было давно. Времена изменились, и иметь друзей это нонсенс, которого нельзя допускать. Но ты стала противоречием всех моих правил. Все мое прежнее отношение казалось, таким бессмысленным. Может, поэтому я и сбежал. Но, несмотря на все это, я так хотел, чтобы ты всегда была рядом. И я был уверен, что ты навсегда останешься возле меня. И жизнь не казалась бы такой пустой…как сейчас...

Я шел по аллее. Но не слышал шум машин и гул прохожих. Мне было все равно. Но почему-то падающая листва напоминала тебя. Такая же тихая и беззащитная, но в тоже время столь прекрасная и красивая. Вдруг что-то хрустнуло под моими ногами. Это был опавший и уже засохший листочек большого клена, который превратился в сотни и тысячу никому не нужных кусочков…

Да, я был уверен, что ты никогда не сбежишь от меня. Не сможешь. Мне казалось, что я связал тебя невидимыми нитями. Мне казалось, что это навсегда удержит тебя подле меня. Но потом, совершенно случайно я стал замечать, что ты отдаляешься от меня. Что вечно думаешь о другом. А, в конце концов, поцеловала другого, как сейчас я целую другую. И я понял, мои нити исчезли, словно их и не было. Гнев и злость взяли вверх, и по глупости я рассказал тебе правду. Ты отреагировала, так как я и ожидал. И в этот момент мир перевернулся с ног на голову. Ты убежала, оставила меня одного, и растоптала мои чувства. Я знал, что это когда-нибудь ты узнаешь, что я встречаюсь с другой. Но ты никогда не узнаешь, что я думаю только о тебе.

Когда я увидел тебя у Сакуры, я подумал, что ты больше не захочешь меня видеть. Может ты и не заметила, но я был в отчаянии. В глубоком отчаянии. Я совсем забыл о Сакуре, что мы у нее дома, я думал только о том, чтобы вернуть тебя. Объясниться. Но ты, ты даже не желала моих прикосновений. Опять внутри что-то вспыхнула, опять эта злость. Я выкрикнул твое имя. Но какой от этого толк? Ты делала мне больно. Первый раз в жизни кто-то делал мне так больно. Мне казалось, что ты меня унижаешь, заставляешь понять мои слабости. И это раздражало все сильней. Я так хотел ударить тебя, заткнуть, забрать, запереть и никогда не выпускать. Я уже не понимал своих чувств.

Я противоречил сам себе. Я гнался за тобой, но ты все равно убегала. Все дальше и дальше. Но тогда почему?! Почему я соврал? Зачем сказал, что люблю Сакуру? Ты говорила с такой нежностью в голосе, казалось, что это мой последний шанс. Но моя гордость, мое самомнение, все это осилило меня. Я просто не мог иначе. Когда ты убегала, я чувствовал, что ты плачешь. И это только моя вина. Где-то глубоко внутри я тоже плакал, потому что я знал, что мы больше не встретимся. Не будем разговаривать, не будем смотреть друг другу в глаза, больше ничего не будет.

Внезапно подул сильный ветер. Все тело покрылось мурашками, и хотя я этого не заметил, но мне почему-то захотелось повернуться назад. А внутри зародилась какая-то надежда, снова.… Но я лишь увидел, как серебристая машина пронеслась вдоль дороги, принеся за собой легкий ветерок. В нем витал знакомый и такой любимый запах….

И в голову вернулись старые мысли, где же ты сейчас Саери…

Варианты ответов: